關於如何擁有好的人際關係？ 如何發掘自己看不見的潛能？ 如何讓自己內心不再內耗？
苦口婆心地勸一個人，說的話簡直不能再正確了，但他就是不聽。
有時一件生活小事，和伴侶相說了幾十遍，對方也全當耳旁風。
面對孩子的時候，情況更甚。 讓他多吃蔬菜多刷牙，好言好語，威逼利誘，什麼方法都試過了，但就是不聽。
比如有時小朋友想學做家務，做父母的好心提醒，最好先抹桌子，再掃地。
結果小朋友一點也不想聽，“啊——” 地一聲，爆發了強烈情緒，一甩手，不幹了。
他會說 “我本來就是這麼想的” 或 “我是沒來得及......”
如果這件事是自己本來就想做的，那麼是對自我的「自豪感」;
如果是自己沒想到，要父母提醒的，那則是對自我的「羞愧感」。
孩子的心理語言是：“我本來就能做好的，不用你說我也能做好。 ”
孩子的內在情緒是：你說這些提醒的話，就好像我自己做不好似的，你不相信我。
而他之所以不合作，是因為他的潛意識覺得，如果聽話了，就是承認了自己做不好。
因为很多时候，我们没有注意到，我们在说话时，是把对方置于好角色上，还是坏角色上？
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丈夫工作掙錢，妻子暫時一年全職帶娃，具體的家務事項也進行了合理分配。
但在具體執行時，妻子愈發力不從心，孩子喜歡哭鬧，她無法睡個整覺。 屬於她處理的那部分家務，也總是一推再推，堆積起來。
她感到孤立無援，有點委屈，她需要得到丈夫的更多支援。
一種是說丈夫 「哪裡不好」，指責他眼力勁不夠，沒有分工給他的事情，就真的一點都不管了。
另一種表達方式是，講出自己的困難，詢問他能不能再多做一點，説明自己。
這兩種表達方式，講的事一樣，期望達到的結果也一樣，但不一樣是：
前者在表達指責，對方成了 「壞角色」：做得如何不好;
後者在表達需求，讓對方成了 「好角色」：是能説明自己的 「拯救者」。。
讓對方成為 「壞角色」，潛意識是讓對方「有內疚感」。
但沒有人希望自己是 「壞角色」，一旦意識到自己被指責，會下意識 「防禦」，否認指責
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要麼是冷冷不予回應，要麼是情緒爆發，把小事變成爭吵。
而讓對方成為 「好角色」，可以讓對方「自我感覺良好」 。
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